Kilo arriba, kilo abajo...

Sap, así he andado desde aquellos maravillosos días en los que podía hacer ejercicio como una burra porque nada me dolía, feeling like Xena, por dentro y por fuera...

Y kilo arriba, kilo abajo,más frecuentemenet arriba que abajo, pues una se descubre a sí misma un día frente al espejo, y como le queda alto porque el estúpido piso está diseñado para jugadores de basket, se mira directamente la barriga desde arriba y no ve nada debajo... e intuye que su culo ejerce similar efecto en vista lateral... y llega la alarma...

Sin embargo, tras la alarma, esta vez, no hubo revolución alguna.

Ha resultado (y resulta) muy duro asumir que no puedo retomar mi rutina de ejercicio físico, ni mis guantes de boxeo, por culpa de este estúpido problema de espalda aún sin caracterizar del todo.

Dado que mi buen estado de salud físico se compuso siempre de dos partes: dieta controlada sin excesos y rutina de ejercicio físico estricta, tener lo uno, sin lo otro, se me antojó absurdo durante muuuuuuuuuuuchos días. Más que nada, he estado negando la realidad, una pataleta de cría que no sabe lidiar con ciertas frustraciones.

Y no es que lo haya superado. En cierto modo me siento igual y sigo negando la realidad, en muchos aspectos, en relación a mi nuevo status.

Pero bueno, al menos, he encontrado fuerzas para ponerme a dieta otra vez.

Quizá penseis que es un tema baladí y que cuánta frivolidad me gasto últimamente...

Nada más lejos de la realidad.

Ponerme a régimen, en mi caso, no es un capricho estético. Ni tan siquiera una exigencia de salud (que sí lo es, pero me la sopla). Es un desafío que me devuelve estima por mí misma, amor propio y fé en mi fuerza de voluntad. Es un punto de inicio, para recobrarme a mí misma, en cierto modo... no el único, pero sí un graaaan punto a mi favor ^_^

Y la mirada orgullosa de mi novia, cada vez que le hago una pose para que vea lo buenorrísima que estoy ahora... (un kilo y medio menos, ya ves tú, todo es psicológico, lo sé, pero me da exactamente igual), es una palmadita en la espalda que me recompensa indeciblemente.

En fin, quería declarar esto públicamente y también para hacerlo más real e involucrarme más a mí misma en ello, quería declarar que me hallo inmersa en una especie de metamorfosis que venía necesitando desde hace mucho tiempo. Una metamorfosis, que no una revolución. Algo se me empieza a remover por dentro tímidamente y espero ayudar a que no se estanque, con precaución y calma, sin prisa, para que al fin pueda reconectar conmigo misma y seguir avanzando. Hace ya mucho que no es necesario que sea quien tuve que ser y no era de modo natural, ahora quiero esforzarme por recobrarme en lo posible, si bien sé que volver a un estado anterior no es sino una utopía ilusa y contraproducente, sí creo que me vengo echando demasiado de menos como para hacer oídos sordos a mi propia esencia.

Hasta aquí, esta pequeña profundidad mía, para el que quiera y pueda entenderla (y el que no, que no se corte y pregunte, coñe, que mira que me gusta hacer monólogos místicos con relamida dialéctica)

¡Un abrazo a todos y feliz primera Luna llena de Mayo!